我對物質的依賴很強烈。
所以像煙、酒、茶和咖啡這類東西自從進入了我的生活就都再也沒能離開。一方面我耽於它們的色、香、味不能自拔，另一方面又著迷于它們複雜的體系和地位的區分并樂在其中。
不過煙和其他幾樣不同。喝酒還有個“小酌怡情”，只有抽煙永遠也不會跟健康扯上半毛錢關係，有的只是壞處。
我的家人都沒有這個壞毛病，我小時候也理所當然的覺得自己永遠不可能做這件事。第一次抽煙的契機再單純不過，完完全全就是好奇。十七八歲那年的暑假，一個人在家裡，手裡恰好有一包我現在已經不記得來路的煙，然後事情就發生了。這個開始其實有兩個值得記錄之處，一個是第一口尼古丁浸滿肺部那種頭暈目眩天花亂墜的感覺，那種感覺當時讓我如獲至寶；第二則是當時我手上沒有打火機，笨兮兮的打開家裡的煤氣灶開始一件從未做過的工作時，因為湊得太進，點著了額前的頭髮。
所謂“頭暈目眩天花亂墜”的那種感覺深深的讓我著迷，我清醒的感覺到了自己身體的變化，我對這種變化難以抗拒，就像茶的香澀、咖啡的心跳和酒的迷狂一樣。煙對身體的改變我想是對感官惡意的放大，這種放大隨著我對它的習慣越來越弱，但卻永不消失，而我也越來越無法棄它而去。
我家人對吸煙的反對程度激烈的令人咂舌，父母都是很溫和的人，我在曉事后很少受到太過嚴厲的責罰（講的有點委婉，其實就是挨打，哈哈~），成年以來唯有的兩次都是因為抽煙，想想都讓自己覺得害臊。第一次與其說是被發現，不如說是幼稚的抗爭。我雖然自詡沒有過叛逆期，但極少數時候還是會和家人產生一些摩擦，那天也不記得是因為什麽問題和母親吵得很厲害，一時氣急敗壞的直接衝出房門點了一支煙，然後理所當然的被發現了。隨後的記憶不可不說是慘痛，不過現在想起，或說是後悔，或說是赧然，倒不是因為一時衝動的不利，只是慚愧與自己竟然如此主動的傷害了她。
信任的毀掉和重建就是這樣有趣而微妙的事，我有很多吸煙的朋友，和他們出去玩回家難免一身煙味。此事之前我媽從來不會過問半句，但從此以後很長一段時間，每逢這種情況她都會聞聞我的指間和嘴巴，或是摸摸我的口袋裡有沒有香煙和打火機。作為慣犯，基本上這種時候我都掩飾的很好，但常在河邊走哪有不濕鞋，第二次被教訓就是這麼發生的，沒什麼好多說，只是愚蠢極了。
這可悲的第二次距今也有兩三年了罷，不知道他們現在是真的相信我已經遠離了香煙，還是和我達成了某種微妙的默契。不過我無膽也無意去試探，即使在家要抽，也會等到半夜兩人安睡后再躲到陽臺。不管是真心相信還是心照不宣，這件事對我來說，都是不誠實，讓自己有愧於心的事情。
煙草另一個吸引我的地方是它複雜而精細的體系和區分。台灣一包香煙的售價絕大多數集中在五十到一百新台幣的區間內，大陸則不一樣，最便宜的兩塊人民幣（10NTD）一包，高檔煙兩百塊（1000NTD）甚至更貴也不稀奇。從兩塊到兩百塊間的每個價位我幾乎都嘗過一些，在比較它們的口味和裝飾或大或小的區別的過程中，我樂此不疲，并笑稱這也算是某種意義上的High-Order theory。大陸煙不止價格分佈廣，種類也多的嚇人，三十多個省份每省都有自己的幾個品牌，每個品牌又會有不同檔次不同款式的很多種類，光是湖北黃鶴樓大概就有兩百多種，這在台灣是不可想像的。這樣龐大的選擇餘地造就的是所謂的“煙文化”（或者相反？我不確定），在大陸，觀察什麼樣的人抽什麼樣的煙算是件很有趣的事，抽雙喜的是什麽人，抽中華的又是什麽人？抽中南海的是什麽人，抽洋煙的又是什麽人？不同煙的忠實追隨者間雖然遠稱不上是涇渭分明，但也並非無跡可尋，這讓我覺得有趣極了。
我在和幾乎每一個抽煙的朋友談到戒煙的時候，大家的論調基本都是一致，“想戒隨時都可以戒，只是現在還不想”。只有一個例外，是我在駕校學開車的師傅，他是我見過抽得最凶的人，每天三包，當我問起他時，他說，就這點樂子了，幹嘛戒呢？這種真誠有趣得很，讓我尊重，也讓我為他擔憂。沒有誰不知道抽煙的害處，不過這種害處平日裡根本看不見摸不著，我認識的幾個戒煙成功的老煙槍的長輩，莫不是因為年紀大了或生了重病，從此才金盆洗手，以至於在我看來，“不是不戒，只是不想”根本就是戒不掉。
最近，又有人問我為何不戒煙？莫名其妙的就動了心，仔細想想我也問了問自己，我說過我著迷于觀察自己身體在意識引導下的變化，那麼，戒煙和抽煙一樣，都是某種變化，為何不試試呢？就此下定決心，從二月一號到六月一號，就戒個四個月試試看吧，不知道會發生什麽。
另，之前的一年，我一直說，交到女朋友就戒煙，然後跟她說是為她戒的，讓她感動一下。這當然是開玩笑，把一個莫名其妙的束縛加在一個未確定的對象身上，未免對她太過不尊重。不過玩笑歸玩笑，交到女朋友就戒煙卻是說真的，這當然不能厚著臉皮說是爲了她，但說是爲了自己也有點模糊。到最後歸結于我對儀式感的熱衷吧，只是不知在何時~
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